猫かぶりM吉のブログ

チョイチョイ、同じようなネタで書いていますが、
また、ネガティブな感情のこと。

先日、会食した二人の友人たちとは、パワハラ、モラハラの話題で、
盛り上がりました。
三人とも共通の人（Tさん）に、いやな思いをさせられた経験があります。
と言っても、私は第三者に近いです。
直接いやなことをされたのではなく、奇妙な言動で困惑した経験しかありません。
が、後の二人は、パワハラ直撃でした。

二人とも、今まで私にはそんなに直截に語らなかったので、
イマイチよくわからなかったのですが、
会食では、二人の被害経験が白熱して語られ、
そうか、ほんとうはこんなに怒っていたのか、とあらためて驚いたと共に知ったことも多々ありました。

パワハラ、モラハラの被害を受けた人は、
心傷ついて、屈折します。
疑心暗鬼にもなります。
Tさんは、かつて、私たち３人とも、それぞれに仲良くしていた人。
私は、直接の被害者ではないので、二人とも私には、
Tさんのことをあまり強く悪くは語っていなかったのでした。
被害を受けた二人が、ほんとうに心許せる相手は、同じ被害者。
会食した二人が最近、とても仲良くしているので、
「仲良しなんだなぁ」と、ちょっと不思議だったのですが、それで腑に落ちました。
ある日、語り合って、共にTさんから被害を受けたことがわかったそうです。

被害を受けると、同じ思いを共有している人が、必要になります。
たとえ共感してくれる人でも、温度差があるだけで辛い。
被害者には怒りもあるので、温度差のある相手に、怒りまで共有してもらうのは難しいでしょうから。

嘗て、ある人がパワハラ被害を受け、
味方をしてくれている人との温度差に気づいて、ひどく傷ついたことがありました。
ハラッサーではなく、その味方だと思ってきた人との同席も辛がるようになりました。
その人は感情レベルで温度差はあるけれど、正しいことをしたいと考えている人でもあります。
決して、ハラッサーに加担するような人ではありません。

でも、被害を受けて傷ついた人は、そういう第三者にも傷つくのです。

ある会合で被害者が、その第三者の同席を辛がるので、
やむを得ず、その人の同席を断ったことがあります。
もちろん、それらしい理由をつけたのですが、相手は自分が私から拒否されたと感じたようです。
それ以降、とても私を慕ってくれていた人ですが、連絡が途絶えました。

気持ちは引き裂かれるように辛いですが、
こういう時、誰を守るのか、否、何を守るのか、という判断を迫られます。

私は往々にして、「人」ではなく、「事」を重視する、という癖があります。
何が正しいか、ということを考えようとしてしまいます。
人の好悪にふりまわされたくない、と言うか、、、。

でもそれは、他人事だから、ですね。
私にも人の好悪がないわけではありません。
大事にしたいと思っている友人たちはいます。

でも、何か、行動するとき、できる限りニュートラルにふるまおうとするのです。
Aのことではあの人は嫌な人だったけど、
Bについてはあの人は関係がないのだから、公平にしようと考えるのです。
でも、そういう私の立ち位置は、時に、不信感を抱かれます。

古い友人に、「よくあんな人と仲良くできるね」と言われたことがあります。
その古い友人は、好き嫌いが激しいので、嫌いとなったら、全部嫌いになるようです。
でも、人っていろんな面があるからなぁ。
一つのことで、判断できないよ、というのが私のホンネ。

と、偉そうに言いながら、
私も強い恨みの感情や怒りを抱くことはもちろんあります。
そして、ネガティブな感情は、仲間を求めます。
自分の嫌いな奴を、同じくらい嫌いと思っている人が必要になるのは事実。
そして、そういう人に救われてきたのも事実なのですが、、、。

他人事だと理性的でいられるけど、
自分のことになると理性なんかぶっとんじゃう自分を認めるしかないでしょうね。