猫かぶりM吉のブログ

過去に、ある事件のとばっちりを受けて、
邪推だけで、実名をさらされ、誹謗中傷されたことがある。
ネット上に、事実でないことを書かれ、
私がひどい人間のような噂をばらまかれた。

私のことを知っている人は、
ネット上のその噂を読んで、
「嘘を書かれている」と、信じないでいてくれた。
が、私のことを知らない人は、検証もしないで鵜呑みにする。

形ばかりの謝罪は、ネット上で行われたが、
そこは読んでいない人もいる。
私を擁護する人たちの発信もあったので、
「どっちを信じたらいいんだ」と思った人も多いだろう。

まだ、ネットの影響というものに、世間が無知だった頃だ。
実際にネットに、私の悪評判を流した人たちも、
どうしようもないほど無知で、無自覚に書き込みを行っていた。
仲間内で、誰かの悪口を言い合って絆を深めるような、プライベートな内輪話を世界中に公開したのだ。

だから、今、ネットで批判にさらされる被害者の被害感情は、昨日の私と同じなので、とてもよくわかる。
世界中から敵意や憎しみを向けられる怖さ、辛さがある。
私はもう、怖くて怖くて、殻に閉じこもるよりほかはなかった。

今は真相がわかる。
私の誹謗中傷を子分が書いて、
それを公にした張本人がいる。
その張本人は、子分たちの信奉を失うのが怖かっただろうし、
自分のライバルであった私を叩きたい気持ちもあっただろう。
（勝手にライバルにされただけで、私にはまったくその気はなかったが）。
一方で、その人は、子分に内緒で、こっそり、私に謝罪を申し入れてきた。
私はその「こっそり」に嫌な気がした。
謝罪なら堂々とやるべきだ。
その人は自分の名前で誹謗中傷は書かないで、
（たぶん、焚きつけただろうと思われる）
子分が書いた私への悪口を公開サイトにアップし続けたのだ。
（アップ作業だけはその張本人がやっていたが、その事実は一部の人しか知らない）
子分に黙って、子分のやったこと（として）について、こっそり、お詫びしたいと言ってきたのだ。

それを知ったら、子分は怒るだろう。
だから、こっそりと個人的に謝罪を申し入れてきた。
その人は、私の悪評判を消したくはなかったのだ。
自分の優位性を世間に示すために、、、。
その謝罪の申し入れは断った。
ネット上で損なわれた私の名誉は、ネット上で回復してほしい、と伝えた。
が、それ以降、なしのつぶてだ。

私の名誉は完全に回復されたとは言えない。
私について、あとから知り合った人がサーチして、悪口がたくさん出て来る、と言っていた。
一旦、拡散した情報は消えないのだ。
私の周辺の人や、そこに関わったものの、嘘だらけだと知った人たちは、消してくれたが、知らない人は、
無責任にそのデータを残し、さらし続ける。
デジタル・タトゥーとは、もはや取り返しがつかないからそう呼ばれる。
実際のタトゥーの方がまだ消す手段はあるだろう。

この出来事以降、私の何かが大きく変わった。
勿論、からだをこわして、手術をして、
今や、内臓はかなりのありさまだ。
そしてそれとも相まって、私の人生は、色が変わったような気がする。

子どもの頃、悲しみ色だった人生は、一度、からりと晴れあがって、明るい日差しのような色だった。
仕事を頑張れた頃。
しかし、それも、終わった。

悔しさや怒りや悲しみが、まだ私を苛む。

人生の残り時間は少なくなってきた。
もはや回復する時間はない。
それでも、よみがえる悲しみがあり、
小さな出来事でも、傷つきやすく、脆弱になっている。

そして、悔しさや悲しさが甦るたびに、
思う。
もう、それらを浄化する力も、時間も残っていない。

私の名誉は回復されず、悔しさの記憶が積み重なり、
心の安らかさからは遠い。
私を苦しめた人がうまく世間をわたっているような情報が入ると、
はらわたが煮えくり返る。
断腸の思い、、、ああ、文字通り、断腸したわ。

この先、これらの忌々しい思い出とどう折り合いをつけていくのか。

若いころは、まだ癒しの時間や、「今に見ていろ」と思える時間があるように思っていたが、
もう、それがないのは明白だ。

これからも起こる嫌な出来事と、どう折り合いをつけていくのか。

私より年上でも、まだ喧嘩ができる人たちがいる。
傷つかないのだろうか、身も心も丈夫なのだろうか、と、ただただ、他人事のように見つめる私がいる。

他人は自分の思うように動かない、ということが骨の髄までしみて、
他人の思わぬ言動は、スルーしている。
それぞれの時間、それぞれの感覚で動いている人たちなのだから、
私とは合わないと思ったら、そっと遠ざかろう。
それしか、自分の心身を守るすべはなくなっている。