猫かぶりM吉のブログ

この世でたった一人ぼっち、と思うような寂しい時期もある。

もう、いなくなっていいのだな、とひそかに決心すらする。

が、急に用事がやって来る。
引き受ける。
で、また来る。
え？
でも、いいや、まだ余力がある、と思える。
あれ？　実は、だいぶん前に引き受けた仕事があった！
あれ？　まだ大丈夫と思って入れた頼まれごとがあった。
・・・　・・・

てな具合で、同じ時期に重なっている。
うまいこと、配分できんのか！
って、自分を恨めしく思う。

絶望的。
で、ラインで子どもたちに、ついヘルプを出した。
義姉の施設体験入居の時、同行してもらえないだろうか、と。

娘の仕事のピークと重なってしまっているようだが、それでも日帰りで行こうか、と言ってくれる。
あー、それはダメだ。
仕事のピークの時は、余裕はないはず。
経験してるからわかっている。
脳を１００％そのことに使いたい。
他のことを入れる余地はない。

娘は、私がめったにヘルプを出さないのでよほどのことかと心配してくれる。
ごめんよ～、弱い母で許して～、という気持ち。
ヘルプを出せて、なんだかそれだけで、息が詰まりそうだったのが、空気が通った感じ。
だから、「大丈夫、がんばる！」と言えた。

仕事のピークの娘に来てもらったら、
今度はそのことが申し訳なくて、息が詰まるかも。

でも、ヘルプを出すほど状況が厳しい、ということをわかってもらっただけで助かった感じ。
ほんとに、もう、私自身が倒れるかと思ったのだ。
義姉もＳ姉も暇で丈夫。
なのに、へろへろの私ががんばらないといけない感じの報われなさに気分が滅入っていたのかもしれない。

で、ふと思った。
義姉を病院などに連れ出すとき、私が成功するのは、
とことんがんばるから、ではないかと。
持っている力を出し切っている。
義姉と二人の時は、トイレにも行かない。
だから仮に８時間二人でいれば、８時間、トイレに行かない。
私がトイレを使っている間に、義姉が何かを思い出してどこかへふらふらと行ってしまわないとも限らない。
子どもの幼い時もトイレには困ったが、
これは、昔子育てをした人は、皆経験しているだろう。
今みたいに、ベビーシートなんてなかったから。
まぁ、時代は変わったけど、義姉をベビーシートに座らせるわけにはいかないからね。
Ｓ姉は、辛抱しないから、自分が疲れる前に妹を罵倒して妹を怯えさせて、終わり。
連れ出すのに成功するわけがない。
で、思うのだ。
私が成功するのは、自分のことは我慢する、時間を惜しまない、
義姉の意向を１００％優先して、長時間かけて成功している。
だから、私の力量ではなく、Ｓ姉も私と同じことをすれば成功するのだ。

マンションの管理会社も巻き込んで、
義姉の施設体験入居の予定が着々と進んでいる。
もう日は変えられない。
私が倒れれば別だが、「忙しい」だけでは動かせない体制が出来上がって来ている。
で、息が詰まりそう。
そこには心因的なものもありそうだ。
報われなさや、暇で元気なＳ姉や義姉への不満や、
私の努力を軽く見積もられていそうな感じへの怒りや、、、、。

自分の仕事だけでぎゅうぎゅう詰めなので、なんだか救いがたい気分になっている。
仕事のことだけに集中していたい時期なのに。

娘に理解してもらったので、なんだか急にホッとした。
これで、私が倒れても理由はわかってもらえるだろう、という感じ。

こういう時、息子はちょっと他人事になる。
ラインで返事をくれたが、義姉を体験入居させる日は、出張で遠方に行っている、とのこと。
期待はしていなかったけど、つい、
「私のお葬式には帰って来れるのかな？」と嫌味を送りたくなったが、やめた。
いえいえ、お葬式なんかしなくていい、とふだんは思っているのに、矛盾してるじゃないか、と自分にツッコミ。
どこかで野垂れ死ぬつもりだったのに、えらい覚悟のないことじゃないか、とさらに自分を追い詰める。

終活している人は偉いね、やっぱり。
気分的に自分を追い込むのはやめようと思った。

案ずるより産むが易し、ということはよくあって、
大騒ぎした割には、あっさりとうまくいくという経験も何度もある。
気分変えよ！

あ、アカン。
今日は家で缶詰めになって仕事するんだった・・・
でも、気分転換に、ちょっと大阪城でも歩きに行くかな。