猫かぶりM吉のブログ

　母は、寝たきりになる直前まで、日記を書いていました。そんなに長いものではないのですが、ほぼ毎日書いていたようです。

　人の日記は読むべきではない、というルールが私を縛っていて、見ないようにしていたのですが、ふと、ある日、ぱらぱらとめくりました。
特に自分の名前が出てくるところに目をひかれて、ドキドキしながら読んでしまいました。
　そして、あらためて、母という人を思います。

　母は、誰のことについても、悪く書いていません。時には淡々とできごとを、時には、自分への教訓のように、物事を記録しているのです。
そこには、見事なほどに、心の闇がないのです。

　ある日、私に電話をしたけれども、私は出なかったそうです。
すると、母は、
「M吉は忙しいようだ。あまり甘えないで、できるだけ自分でできることは、自分でやるようにしよう」と書いています。私が電話に出なかったことへの恨みはなくて、これは、自分でがんばれ、ということなのだろうと、自分を励まして自力でがんばろうとします。

　一貫して、日記はそういうトーンです。（全部、読んだわけではないけど、どこを拾い読みしても、恨みや怒りは皆無です。）
　ヘルパーさんのことも、「来てもらってありがたい」と書いていて、ある大好きなヘルパーさんについては、「とても尊敬している」と書いてます。

　ネガティブな感情を拾わずに、すべてをポジティブにとらえていく思考の処理の仕方。ストレスのない暮らしを目指した、母なりの人生のテクでしょう。
　心身共にそれほどタフではない母が、平均寿命まで生きたのは、この暮らしのテクの効果かもしれません。

　確かに、怒りはからだに悪い。ネガティブな感情は、誰よりも自分自身を蝕みます。
　怒りっぽい高齢者のことなどを聞くと、まだエネルギーがあるんだなぁと、ただただ感心します。

　私も母に似て、からだに悪いネガティブな感情は、なるべく早く自分の中から捨て去るように処理をする癖がついていますが、でも、あのような素直な、少女のような日記は真似できません。

　延々と自分のこだわりを書き続け、ようやく、整理に到達する感じです。でも、これをやっていると、整理がついて、ネガティブな感情が薄まってきます。
　私は、なぜ、このことに怒りを覚えるのか、なぜこんなにいやな気分になるのか、そのことをとりあえず文字を使って書き連ねます。

　ものすごく辛かったある事件については、何年にもわたって、エッセイのかたちで発表し続けました。最近ようやく、自分の中で折り合いがついてきて、そうなると、自分の欠点や足りないところも認められるようになってきました。悪感情は、不毛です。悪感情を排して、ようやくある程度客観的に物事が見えるようになりました。

　母のように初期操作でネガティブな感情を処理することは無理です。私は私なりに、分析を試みたりあれこれ解釈を重ねて、ネガティブな感情を処理します。
　
　ストレスを減らし、魂をのびやかにしないと、憤死しそうだったので、生き延びるために思考の癖をしつけ直したように思います。

　母もまた、長い人生の中で、自分をしつけ直していったのでしょう。
愛すべき健気な姿を、最後に私の記憶に残していってくれました。