猫かぶりM吉のブログ

子育ても含め、人との対応というのは、しみじみスキルの要るものだなと思う。

私は、もともと、優しい方がよいと思っていた。
厳しく接すると、相手をいじけさせて良くないと思っていた。

だが、やっぱり、そのような二分法ではなくて、
もっとスキルを磨く必要があったのだと思うようになった。
って、なんで今頃、気づいてるんだよっ、とつっこまれそう（汗）

もう、人生の終わりかけの頃に、今更、気づいても遅い、と言えば遅いのだけど、まぁ、いくつになっても気づきは大事です、ということで、、、。

相手をいじけさせてはいけない。
それは正しいと思う。
いじけると、その人（子）が持っている能力が十分に発揮されない、延びるべき力も延ばせない。
極端な例を言うと、虐待されて育つと、生き延びることにエネルギーを使わないといけないし、不安定になった心のバランスを取ることに消耗するから、人生をマイナスから始めないといけないハンディを背負う。
もちろん、それでも、辛い過去をむしろ糧に成長する人もいるから一概には言えないが、
ハッピーなのはやはり良いのではないかと思っている。

しかし、個人差が大きくて、何一つ一概には言ってしまえないのだ。
優しくすると、図に乗る人もいるのは事実だ。
大人ともなると、優しい相手はなめてかかる人もいる。

相手が誰であろうと、基本的なリスペクトを持って向き合う、というのは、言うほどたやすいことではないようだ。

私の友人で、年がら年中、同居の実母と喧嘩をしている人がいる。
その人を見ていると、関係の近さが、距離の取り方を見えなくさせているように思う。
母親がそういう距離感のないタイプだと、子どももそれが普通になる。
こういう関係の作り方をする人は、親しくなればなるほど、遠慮がなくなり、わがままにふるまい出す。
距離感がわからなくなるのだろうと思う。
で、基本的なリスペクトも忘れ去ってしまうように見える。
（昔の人は、「親しき仲にも礼儀あり」という、含蓄の深い言葉を残しているが。）

私の父親は、自分の娘は自分が支配できると思っていた。
私が、ご承知のように（笑）、父の理不尽と思える要求に徹底的に抗弁するタイプの子どもだったので、
理論的に私を屈服させられないと思うと、
時には身体的暴力に及び、時には恫喝した。
「昔なら、父親の言うことをきかない子どもは、殺してもいいんだ」と。
この言葉に、小学生だった私は、絶望的な無力感を抱いたことを覚えている。
こういう扱いは、子どもの人生観に影を落とす。
しかし、時代をさかのぼればさかのぼるほど、親は子どもへの支配権を疑わず、それを強権的に行使していた人は多いだろう。
社会通念としてそれでOKだった時代は、子どもはただ親を恐れていればよかったのだが、
そうではない時代に育った人のメンタリティは違う。

国連の「子ども権利条約」を、日本は20年以上も前に批准しているが、
その存在を知らない人も多いようだ。
条約には、子どもの自律的な権利がきちんとうたわれている。
子ども自身が意思表明をする権利も、養育、保護を受ける権利も盛り込まれている。

ただでさえ忙しい日常生活の中で、親は子どもを養育しなければならず、保護しなければならず、憎たらしいことを言われても耐えたうえで、しつけをしなければならず、脅しや強権支配ではなくましてや身体的暴力などとんでもないという制約の中で、子どもを一人の社会人として導かなければならない。
子ども自体も、手のかからないタイプの子どももいれば、
期待した年齢通りに生長しない子どもも多い。
まさに高度なスキルを必要とする人生の試練だ。

同様に、大人同士でもスキルが要る。
それも、一通りのスキルでは役に立たない。
個々に事象に沿ったスキルを身につけないとどうしようもない。

それに疲れた頃に、人生が終わるのかぁ、、、。
やれやれ～。
（書いている間に、疲れてしまったわ・・・）