猫かぶりM吉のブログ

一昨年、思いもかけぬ大きな病気をして以来、（ま、それ以前からだったのだが）、あんまり、健康に自信がない。体調が良くないと、すぐに、あまり先がないのかな、と思うようになった。

自分をこの世につなぎとめるものがない。
子どもたちは、すっかり大人になって、それぞれの暮らしを営んでいる。
子どもたちの父親はもう、先に逝ってしまったので、今や孫ができたからといって、一緒に喜ぶ人はいないのだから、今更、孫の顔を見ても切ないだけだろうし、子どもたちもその気はなさそうだ。

仕事をしている時は、仕事上の責任というものがあり、それが生きる目的になっているような日々だったが、今はそれもほとんどなくなった。

この世に用がなくなったのだ。
自分をこの世につなぎ止めるものがない、ということは、たぶん生きる意欲が薄まる、ということなのだろう。
松田道雄さんが嘗て、年をとると、世間が自分に用がなくなるように、うまくしたもので、こっちも世間に用がなくなる、というようなことを書いていたが、こんなに早くそのような境涯になるとは思わなかった。

一人だけ、自分より先に死なないでくれ、と頼んでくる友人がいる。私より８歳も年下だから、それは無理な可能性が高いと言うのだけれど、私よりも自分の方が先に逝くのだと、決然と言う。わかった、ちゃんと看取るから、と、妙な約束をしたりする。
昨年、同年の友人の一人が亡くなった。間を置かずに、別の友人の娘さんが亡くなった。元気に話をしていたことが、生々しく思い出される。人の死は、苦しい。胸が苦しくなる。死が、すっかり近くなった。
２００３年の６月に先に逝かれた時から、ずっと、この、理不尽な出来事の意味を考え続ける。意味などないのに、考えてしまう。整理がつかないので、ずっと、考える。

私が向こうに行ったら、向こうで会うのだろうか。会って、何を言おう。この世で整理のつかなかったことの続きを考えるだけのような気がする。そのようなことを彼と共有できるだろうか。悲しい再会になるのだろうか。私は人生の連れを見つけることが出来なかったけれど、人生の連れって、いったい何なのだろう？　と彼に尋ねても、彼も困るだろうな。私は誰とも組めず、私は私一人でしかなかった、のだと言えば、彼はなんと答えるだろう。結構、リアリストだった人だから、案外、「ま、そんなものだろう」と、飄々として言うかもしれない。そんな気もする。命ある間に、その境地に達したかったよ。

写真は、でも、好きな光り物。昨年のクリスマスイブだ。